segunda-feira, 10 de novembro de 2014

07/11 A 09/11 DECIDI PARAR




Olá a todos, esse final de semana foi razoavelmente bom, pude arrumar um pouco mais da bagunça do meu quarto, visitar um apartamento que adoramos... Só reparei que ando um pouco mais intolerante nesses últimos dois dias.
Além disso, estou preocupado com as minhas tarefas, não consegui ainda dar fim nelas, espero que até terça eu já consiga resolver mais algumas coisas e finalmente entrar no mestrado, confesso, ainda está faltando forças.
De qualquer maneira estou progredindo bastante, não venho me sentindo melancólico ou triste, minha insônia também vem diminuindo um pouco, apesar de não estar tomando mais calmantes para dormir. Na verdade o que vem ajudando são os chás de camomila, erva doce, um floral para insônia e claro, o medicamento que tenho que tomar antes de dormir.
E ainda, ando tentando me desligar um pouco antes de dormir, fazendo um relaxamento ou algo do tipo... Ando lendo bastante a Rosa Cruz e vi que tem algumas coisas lá que contribuem bastante nesse sentido.
Outra coisa que estou finalmente conseguindo fazer é ir à academia, essa semana consegui fazer quatro treinos, está me fazendo muito bem.
Resumindo, ter ficado afastado do serviço, o tratamento com os medicamentos, os chás fitoterápicos, buscar uma maior qualidade alimentar, a psicoterapia, o apoio de minha noiva e meus poucos amigos e uma maior busca espiritual (oração, meditação, igreja e leituras), e até mesmo os exercícios físicos estão sendo os fatores que hoje estão me dando condições de me sentir bem melhor, apesar de ainda não completamente “curado”. De qualquer maneira, gostaria de dizer que acredito nesse avanço, que em breve estarei ainda melhor e terei retomado minha vida profissional e acadêmica, porém, de uma maneira mais sabia, que me gere menos ansiedade e agitação.
Esse é meu último texto para o blog, apesar dos amigos e familiares terem opinado em eu continuar com o blog, senti que o certo seria eu parar.
Contudo, acredito que eu deva no mínimo me despedir e demonstrar como estou nesse momento, além dos fatores que contribuíram e estão contribuindo em minha recuperação.
Enfim, caso você seja uma pessoa que esteja com o meu diagnóstico, ou estuda, ou atenda pacientes com sintomas semelhantes, fica aqui nesse blog algumas experiências que eu tive e que eu pude perceber e reconhecer que de fato contribuíram para ao menos uma melhora do meu quadro.
Em resumo, a medicação é de fundamental importância, claro que com toda a cautela e responsabilidade que isso envolve, desculpe-me os que não concordam, não peço que mudem suas opiniões, mas eu vivi e vivo o quadro e percebo que a medicação é muito útil na estabilização do paciente.
Outro fator que eu tinha perdido a credulidade são os tratamentos mais alternativos, como os florais, meditação, fitoterápicos e acupuntura por exemplo, hoje acredito fielmente nesses tratamentos como uma forma complementar ao tratamento e acredito em sua eficácia quanto a isso.
Por fim, acho que buscar leituras e cursos que estejam ligados ao desenvolvimento pessoal podem contribuir para uma melhora, li livros sobre mudar minha maneira de pensar e enxergar a vida e fiz cursos sobre autoestima e pensamentos... Acredito que essa busca também contribua diretamente na causa do diagnóstico, uma vez que, segundo minha opinião, muito do que passei foi por falta de uma “inteligência emocional” maior, digamos assim, e, os hábitos de vida, que são também resultados daquilo que pensamos e planejamos antes, afinal, primeiro vem o pensamento, depois a reação...
E algo que é fundamental nessa mudança de postura e de hábitos, está a constância em buscar esses mecanismos e ferramentas, assim podendo ir aperfeiçoando pouco a pouco seu comportamento com relação as adversidades e as atividades do cotidiano, tarefa essa que de maneira alguma posso dizer que é simples, mas que vale muito a pena o esforço.
Agora o que mais me deu forças em todo esse período foi ter me aproximado mais de Deus, e isso não incluiu falar em religião, e sim em religiosidade, afinal, como eu já mencionei anteriormente, não tenho uma religião, mas pude visitar alguns grupos que me ajudaram muito a aumentar minha conexão com Deus, entre eles estão a Rosa Cruz, o centro espírita (doutrina Allan Kardec), a igreja evangélica e o Brahma Kumalis, um grupo de meditação e desenvolvimento pessoal com sede na Índia, ou seja, apesar dos dogmas ou doutrinas, na essência vi o que realmente importa nesses lugares, a conexão com o Pai Criador, com Deus, com o Universo ou como cada um chame...
Pude perceber que buscar diariamente Deus nessas últimas semanas começou a fazer toda a diferença, simplesmente fazer uma oração sincera dentro de minha casa, ou ouvir uma música gospel e depois orar um pouco, ou ir ao centro e ouvir uma boa palestra, enfim, cada um do jeito que preferir... Eu só posso dizer que independente desse jeito que preferir, a aproximação com Deus, segundo minha experiência e opinião, está extremamente relacionada a minha melhora e principalmente a esperança em ficar cada vez melhor.
Bom acho que é isso, quem sabe em alguns meses eu volte aqui e escreva o que aconteceu... Talvez eu faça isso no início do ano...
Quero agradecer de verdade, a todos que leram o blog, pode ter sido apenas um texto, mas valeu... Agradecer a todas as conversas que tive pelo Face, com profissionais da área ou pessoas que sofrem dos mesmos problemas que os meus.
Foram quase 6.300 acessos, diversos textos lidos e eu só posso ser grato por todos esses dias. Esse blog e vocês me ajudaram a ficar melhor no meu primeiro mês de tratamento, estava sem chão nenhum, e isso tudo aqui foi meu primeira “salva- vidas”.
Quero também agradecer a Deus, por estar me dando esclarecimento a cada dia que passa, sobre qual é a melhor atitude a se tomar, agradecer por sua misericórdia e amor, por estar me renovando a cada dia e permitindo que eu fique cada vez um pouco mais forte.
Muito obrigado a todos, e fico devendo um último texto para contar como as coisas ficaram depois de minha volta ao trabalho, se consegui entrar no mestrado novamente, se virei professor... (RISOS)

sexta-feira, 7 de novembro de 2014

29/10 a 06/11 QUASE PAREI, TALVEZ PARE



Estamos no sábado as 13:30 da tarde... Nessa seção irei comentar os dias de 29 a 31 de outubro.
Quarta foi um dia menos animado, lembro-me de ter dormido quase o dia todo, mas estava estável, nada de melancolia ou tristeza, contudo, tive receio de ser um sinal de mais uma recaída.
Foi um dia tão inútil que eu não lembro de ter feito absolutamente nada, não fui nem na terapia, só lembro que acordei tarde e voltei a dormi algumas horas depois de estar acordado... Eu não consigo lembrar de quase nada sobre esse dia, mas ao menos sei que não cheguei a ter uma recaída.
Quinta já acordei bem animado, fui ao centro espírita as 15 horas e lembro-me de ter marcado os médicos que estou querendo ir, remarquei o dentista também... Consegui reservar um tempo para orar, foi muito bom, e também consegui finalmente fazer o exercício de meditação, também terminei o livro que tinha comprado no retiro espiritual. Acho que foi um dia para recarregar a bateria. Eu também consegui fazer uma lista de mudanças que preciso realizar, mudanças de hábitos, que incluem regular o sono ou diminuir o cigarro por exemplo...

Bom, agora estamos no dia 06/11, além de estar fazendo diversas coisas após minha última postagem, fiquei na dúvida sobre continuar com o blog, as razões são simples, estou querendo terminar de fazer minhas coisas e entrar na dissertação do mestrado, então comecei a pensar em coisas que me fariam perder tempo, além disso, simplesmente me sumiu a vontade de escrever nesses últimos dias, foi repentino, não foi um bloqueio ou algo do tipo, simplesmente não senti mais vontade...
Cheguei até a perguntar para meus familiares sobre continuar ou não com o blog, todos disseram que eu deveria continuar...
Hoje dia 06, as 23 horas e aproximadamente quarenta minutos, resolvi escrever e atualizar o blog, mas confesso, ainda não sei se seguirei com o blog.
Enfim, tentarei lembrar o máximo de coisas possíveis que me aconteceram em todos esses últimos dias...
Sexta, 31/10, a única coisa que consigo lembrar é que foi aniversário do meu pai, como vocês sabem já falecido, lembro-me de ter feito uma oração para ele e pensado nele algumas vezes durante o dia, mas não me senti deprimido, aliás, ando razoavelmente bem nesses últimos dias...
Sábado, 01/11, o que mais me marcou foi o fato de ter visitado apartamentos com minha noiva, nossa isso é meio cansativo né... (RISOS)
PASSEIO PELA PRAIA, ANDAR NA AGUA, VER O MAR, VER AS PESSOAS PASSEANDO, VER CRIANÇAS, CONVERSAR DURANTE 2 HORAS SOBRE A VIDA...
Já no domingo, 02/11, lembro-me de ter arrumado boa parte da bagunça do meu quarto com a ajuda de minha noiva e de ter ido à igreja evangélica à noite, foi muito bom...
Dentre todos esses dias, quarta (29/10) foi o único dia que acho que não aproveitei... E que fiquei mais quieto...
Dia 03/11 fui ao dentista, e também fui resolvendo as coisas da minha lista de tarefas... Depois a noite fui até a casa daquele meu amigo que não anda bem, ficamos horas conversando, acho que pude ajudar e ser ajudado, estamos para fazer uma pequena confraternização no dia 29/11 em seu prédio, com os amigos de infância, já estamos com bastante gente confirmada, acho que isso será muito bom...
Nos dias 04, 05 e 06 de novembro lembro-me de ter continuado tentando fazer as coisas. Bom, durante todo esse período que eu não escrevi, basicamente fui ao centro espírita, li meus manuscritos da Rosa Cruz, resolvi a documentação e os equipamentos da moto que eu comprei, fui à terapia... Marquei minhas férias no trabalho para o ano que vem... Mandei enquadrar meus diplomas... Fui a academia diversos dias...
O mais importante de todos esses dias foi que me senti mais próximo com Deus, e um pouco mais forte interiormente, com forças para fazer algumas atividades, consegui meditar diversas vezes, ir à academia, acho que ao menos estou me ocupando e fazendo coisas que me deixem bem, ou resolvendo coisas para quando eu voltar a trabalhar não ter que fazer junto, como os médicos....
Infelizmente, o mestrado, que é a tarefa mais importante, não consegui ter forças para começar, mas já me senti bem em ver que estou fazendo coisas que estava tentando e não conseguia também...
Tive algumas oscilações nesses últimos dias, mas foram bem pequenas, por exemplo, quanto ao email que tive que enviar no trabalho sobre minhas férias, acho que isso me deixou um pouco bloqueado, e claro, ver os dias passando, e nada do mestrado, também me fazem parar para pensar um pouco né....
Mas com sorte ainda conseguirei aproveitar um pouco desses dias que ficarei em casa, se Deus permitir...
  O mais importante é que estou me sentindo cada vez melhor, e percebo que isso tem muita relação com o “contato” que ando tendo com Deus, além, claro, de todo o processo do tratamento...
Tenho consciência entretanto, que ainda não estou tão forte, preciso melhorar muito... Mas estou aprendendo a me perdoar e aceitar meu tempo, e, principalmente, estou tentando confiar cada vez mais em Deus... Não é só uma questão de me curar de uma depressão, é uma questão de me modificar, de me transformar...
Para quem está acompanhando o blog, peço desculpas pela demora em escrever alguma coisa...