23/09/2014 (PARTE 1) - DEPRESSÃO

 23/09/2014 (PARTE 1)

Bom ao menos hoje está sol, até pensei em ir a praia, mas desisti...

Aliás ando ensaiando coisas e depois desisto, até pensei em ir pra academia, arrumar a bagunça do meu quarto, ir ao mercado, colocar minha moto para lavar... Enfim, desisti, ao menos por enquanto. Aí vim escrever.

Estou melhor em algumas coisas e pior em outras, as crises de ansiedade não deram mais, em compensação parece que estou no meio de uma ressaca, uma espécie de “depre”, sei lá... Tristeza sem chorar, desânimo que oscila com uma vontade de tentar reagir... É, parece que estou pior do que queria admitir, ao menos não estou com aquela dor no peito e deitado entregue em uma cama né... Talvez o antidepressivo esteja impedindo isso...

Parece um limbo, sei lá, nem tão mal... Muito menos bem...

Minha noiva está triste também, mas não é depressão que ela tem, ela tem a minha depressão, está triste por que eu estou triste... Isso é péssimo, eu estragando o estado emocional de quem amo. Até minha mãe está pegando mais leve comigo desde ontem a noite.

Talvez eu ainda não tenha reagido por que é muito recente meu afastamento, talvez seja por que provavelmente eu vá ficar desanimado novamente, então nem vale o esforço, ao menos nesse momento.

Não que eu queira ficar desse jeito, eu realmente gostaria de melhorar e, de preferência, rapidamente...  E, de preferência pra sempre.

Marquei um tratamento espiritual, ficou para o dia 25 agora, é uma entrevista seguida de algumas palestras e passes mais direcionados, sei lá...

Sinceramente, eu ainda acredito nessas coisas, mas cada vez me vejo com menos fé. Falando assim parece até que estou morrendo aqui né... Chorando e terrivelmente dolorido, mas não, estou só sem ânimo e talvez entediado, talvez cansado de ficar assim, mas também não conseguindo deixar de ficar.

Filme, filme foi uma coisa que acabei vendo bastante nesses últimos dias, é incrível como ficamos melhores, simplesmente por que tiramos o foco de nós mesmo, claro que também é um tipo de fuga, mas às vezes é o melhor a ser feito.

Mas assista bons filmes... Tá? Pelo amor de Deus, já estou com depressão, não preciso ficar ainda mais alienado.

A depressão é algo realmente interessante, é como se você se jogasse dentro de uma prisão, um labirinto, mas tudo isso está acontecendo dentro de sua mente, até a sua casa vira uma prisão, você antes estava preso no trabalho que não gostava tanto, com sua liberdade diminuída, agora você está mais livre, mas ainda assim se sente preso.

Ainda assim não me sinto um coitado, não me sinto vítima, só sinto que tentei fazer o melhor que pude, só que infelizmente o melhor que eu pude me trouxe até aqui, dentro dessa prisão mental. Muitos dizem que tem a ver com os hábitos de vida, a maneira como se foi levando as coisas, a cobrança, o excesso de estudo, talvez o acúmulo de traumas. Alguns dizem que pode ser falta de amor próprio, eu não sei se acredito fielmente nisso, as pessoas falam ou replicam tanto as coisas que nós mesmos passamos a acreditar nelas, mas claro, elas podem ser sim verdadeiras.

Eu acho que, talvez, a falta de confiança ajude a levar a esses tipos de diagnósticos, a insegurança leva ao medo, que leva a ansiedade... Agora depressão parece mais complexa, ao menos parece.

Eu nunca entendi exatamente o porquê de eu ter tido depressão, ai comecei a comprar teorias, como a falta de amor próprio, os traumas do passado, os hábitos de vida... Enfim, qualquer coisa que pudesse justificar o meu estado, mas na verdade eu li isso, ou me disseram isso, mas sinceramente, não tenho convicção disso. Talvez um dia eu vá ter.

Uma coisa que sempre me pareceu foi que a depressão poderia ser algum problema espiritual, mas também essa teoria a meu ver perdeu um pouco de força, não que não possa ser verdadeira também.

Tenho que admitir uma coisa, escrever aqui me faz bem, ficar cuspindo palavras... Parece interessante (Risos)... Sinto-me aqueles escritores sabe? (Risos).

Minha psicóloga disse que quem escreve é o EGO... Sei lá... Deve ser verdade.