Quarta
foi mais um dia estranho, acordei umas onze da manha, corri para a terapia, que
novamente foi muito boa, conversamos sobre o mestrado, isso pelo menos foi o que
mais ficou na minha cabeça, pelo seguinte: estou aqui em casa há mais de um mês
e não consegui “entrar” no mestrado ainda. Pensei que eu estivesse bem melhor,
mas minhas esperanças quanto ao mestrado, ao menos por enquanto não passam de
esperanças... Desde ontem comecei a ficar mais desanimado, mas acho que hoje
foi pior. Pois comecei a me sentir melancólico novamente.
Quando
sai da terapia até consegui fazer algumas coisas, fui almoçar, cortar o cabelo,
fui a farmácia... etc.
Mas
já perto de voltar para casa senti que estava piorando um pouco, me veio um
cansaço muito forte, voltei para casa e logo estava dormindo, só deu tempo de
tomar o remédio e ler um pouco o livro que comprei no retiro, aliás, o livro
apesar de ser bom, parece não estar me ajudando muito.
Dormi
umas três horas, acabei acordando umas oito e pouco, com isso já não pude ir à
igreja (estava pensando em ir).
Depois
fiquei sem fazer nada aqui em casa, assisti a novela, um pedaço do jogo, fiquei
aqui na internet e escrevi um pouco para o blog...
O
que mais eu pensei hoje foi que não estava tão mal, mas mal o suficiente para
desistir de fazer as coisas que tinha planejado, como ir à academia ou marcar
umas consultas por exemplo...
Outra
coisa é que pensei que estava melhorando, aliás até acho que estou, mas depois
vem essas sensações tão repentinas e sem qualquer motivo aparente...
Amanhã
terei uma consulta com meu médico psiquiatra, conversarei com ele sobre as
sensações que senti nesse último mês, e aguardar a opinião dele sobre a
medicação.
A
verdade é que estou cansado de me sentir desse jeito, crio expectativas de que
vou melhorar, afinal estou conseguindo ter alguns bons dias, mas depois
repentinamente ou por algum problema pequeno me vejo voltando a esse estado.
Sinto
falta de mim, sinto falta de um Felipe que mesmo com esses problemas dava um
jeito na situação, que tinha mais forças para reagir, hoje vejo que eu estou
tentando agir, mas ao mesmo tempo estou “preso” nessa condição, acho que está
me faltando forças para dar esse passo, e o pior é que o tempo está passando e
eu estou desperdiçando, até certo ponto, a oportunidade de colocar minha vida
em ordem, como no caso do mestrado...
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